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有爱情的婚姻:接纳之后改变是可能的

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发表于 2014-12-25 17:11:07 |显示全部楼层
  常有心理学家说“接纳伴侣本来的样子”。每当有人婚姻困境,也总有专家跳出来暗示某一方:正是因为你试图你的伴侣,你不够接纳他,所以最后他才要受不了你,离开你。这些年来,我们实在是谈了很多关于接纳,在很多人的心目中,似乎接纳就是对的,好的;而不接纳就是之源,是错误的,坏的。
  同时,俗语“江山易改本性难移”也在告诉我们:人的改变,比江山的改变还要难。很多婚姻专家都在我们:如果你结婚时就不喜欢伴侣的某些特点,那么你最好想象婚后这个特点要放大一百倍。如果放大一百倍你都能接受,那么才要跟他结婚,否则就最好还是再想想。
  这让很多身在关系之中的人都非常困惑:难道真的要全盘接纳伴侣所有的东西,哪怕是?哪怕我如此不喜欢他的某个部分,哪怕他都彻夜不归赌博,我宁可捏着鼻子也要接纳他吗?如果是这样,婚姻生活还有什么幸福和快乐可言?
  事实上,接纳和改变并不冲突,它们是可以同时发生,并且必须要同时发生,才能给婚姻关系带来生机。
  具体该怎么做呢?
  第一步:接纳,确实就是接纳全部
  当你爱一个人,你可能觉得是在爱的全部。但事实上真的走进婚姻之后,你会发现,对方能让你爱的只是某些部分而不是全部,他身上总有一些东西是让你不喜欢的,有些特质甚至到了讨厌的地步。可是如果你真的已经跟他结婚,那么关于他的全部,你喜欢也好,讨厌也罢,都是必须要接纳的了,因为那是你的选择。
  在有爱情的婚姻里面(请注意:是有爱情的婚姻),你要接纳的,确实必须是对方的全部,内容包括但不限于:
  )原生家庭——他就是有一对那样的父母,他的父母情就是会那样对待他和对待你,他就是在那样的生活出生,有那样一帮亲戚,有那样的方言;
  )外表相貌,身高体重——这个无法改变,你选他时,他就是长成这样;
  )他的价值观——如果生活没有发生突变,价值观一般不会发生改变。所谓价值观,那体现在他的业余爱好,对某事的看法,消费习惯,追求的生活方式等。
  )他的思维模式——这往往由他的教育背景、气质类型所决定;
  )他天生的性格特点——这也由他的气质类型所决定
  )他所有你认为的缺点和毛病,比如乱丢东西,比如健忘,比如迟到,比如娇气,比如比如比如……
  )生活习惯——爱吃臭豆腐,被子一定叠成方的,手纸一定要向上翻,衣服一定要……
  在接纳时,要告诉自己:哦,这就是我所爱的人,也许刚开始我不知道全部的他是这样的,那时只看到了部分的他。但现在我知道了,这就是全部的他,并且是我选择了他。
  第二步:明白改变的定义
  在前文中所罗列的要接纳的那些部分,有些是经过努力和相互磨合可以改变,有些是再努力也无法或很难改变的。
  短期内不能或很难改变的是:
  、原生家庭
  、外表相貌
  、价值观
  、思维模式
  、性格特点
  如果他爱你,愿意为你改变,尤其是你值得他为你改变的话,短期内经过努力和磨合能够改变的是:
  、你认为的缺点和毛病
  、生活习惯
  但值得一提的是,两个相爱的人经过长期的生活和彼此融合,那么——
  原生家庭可以部分改变:你无法改变他的父母,但你可以通过爱他而使他的内心更有力量,因而他可以回头去部分改变与父母的互动方式(朝向积极的方向),进而使他的父母部分改变。
  外表相貌会有限度地改变:被爱人无条件地接纳和爱惜,会提升人的自尊感,自尊感高的人脸部线条会变得柔和,更愿意修饰自己的外表,因而显得更年轻,更漂亮。
  价值观、思维模式和性格特点也能改变:一对相爱的人长期生活在一起,他们互相尊重,互相对对方保持好奇感,愿意深入对方的内心世界,愿意深入对方的生活空间。久而久之,两个人就会逐渐彼此了解和融合,在思想和行为上向对方靠拢,那么价值观相似和重叠的部分就会越来越多。
  第三步:如何改变
  、我们必须要相信一个事实:人是可以改变的,很难改变并不是不能改变。退一步说,即便本性不会变,但行为是可以变的;思维模式不会变,但关系模式是可以变的;既有事实不会变,但对待那事实的看法是可以变的。
  、在接纳的基础上去改变对方。如果你真的完全接纳对方的全部,那么你看到的他的“问题”,就不是“问题”,而是“哦,原来你是这样的,我更了解你了,嗯,这就是我的爱人,我选择了他”。抱着这样的态度,当你指出伴侣的“问题”时,就不会生硬地他,而是告诉他你看到的他的行为,以及你对他的行为的感觉,以及你觉得如果他怎么调整你会更加高兴,以及感受到他对你的爱。
  、抱着好奇心去看看:是什么原因导致对方是这样的,以及你为什么会认为他这样子是个“问题”。也许是对方的家庭和生活背景导致了他的某个行为,导致了他的某个观点,导致了他的某个你认为的“毛病”——这会让你更加理解他。也许是你和他的不同,导致了你认为他的某个行为是“问题”。其实你们只是不同,与你不同的人,不该被认为是问题。比如你的家庭文化认为吃完饭要立刻洗碗,而他的家庭文化觉得先堆在洗碗池里明天洗也是一样——如果你了解你们对于洗碗问题的不同意见,只是因为你们来自不同的家庭文化的话,你就不会继续认为他有问题。而是和他一起商量一下大家都能接受的解决方案。
  、一起改变,而不是让某个人改变。两个人一起生活,要共同磨合,那就不可能只有一个人需要改变,要一起改变。否则那个总是改变的人就会有委屈。
  、看到对方改变,更要能看到对方的努力,同时表达感谢和赞美——他是为了爱你而改变,而不是他“应该”改变。
  、常常沟通,总结,培养爱情——改变,是建立在爱的基础上。有爱情的婚姻,双方会更愿意在对方面前呈现自己美好的样子,也会在意彼此的感觉,并且愿意为这两点做出努力,那么,改变才有了可能。
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匿名  发表于 2020-12-21 10:00:17
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匿名  发表于 6 天前
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